ChériBibi veut ton grisbi ! Par CheriBibi, le 1 avril 2026

« Ceux qui veulent défendre la liberté tout en condamnant l’action directe sont comme ceux qui veulent avoir de bonnes récoltes sans labourer. Ils veulent la pluie sans les orages ni les éclairs. Ils veulent l’océan sans le rugissement de ses eaux. Le pouvoir ne concède rien sans y être acculé. Il ne l’a jamais fait et ne le fera jamais. » – Frederick Douglass

T’arrives plus à remplir ton réservoir car les trusts pétroliers refusent de rogner leurs profits gargantuesques ? T’arrives plus à remplir ton frigo car les trusts de l’agroalimentaire ne veulent pas renoncer à se gaver ? Enfile tes Docs, avale ta dernière biscotte et marche jusqu’à La Poste ou la librairie la plus proche histoire d’au moins te remplir le ciboulot en précommandant fissa le prochain ChériBibi n°15 !

D’autant que d’après d’éminents scientifiques soudanais, la faim justifie les moyens : grâce au seul pouvoir de la volonté populaire, à chaque ChériBibi acheté c’est un actionnaire qui périt dans d’atroces souffrances quelque part dans le monde de la finance. Si, si ! Certains veulent te le cacher mais c’est la stricte vérité. La preuve, tu l’as lu à l’instant sur Internet.

C’est vrai ça, pourquoi que tu croirais davantage tous ces publicitaires qui te promettent de te transformer en winner grâce à l’achat d’une nouvelle auto alors que nous, on te garantit qu’en achetant ChériBibi (ou mieux, en t’y abonnant), tu resteras certes un loser… mais avec un cerveau !

Et c’est fou le nombre de trucs sensationnels qu’on peut faire avec une cervelle, du persil, de l’ail et du beurre… Du moins d’après un amical cannibale lecteur (mais revenons à nos moutons).

Évidemment, si t’as des scrupules en songeant au visage rubicond de l’actionnaire propret dans sa Tesla immaculée qui, consécutivement à ton achat dudit ChériBibi, fera une brusque sortie de route pour s’encastrer dans un camion-benne sous l’œil d’éboueurs hilares, abstiens-toi… Mais ta passivité ne fera qu’accélérer le déclin de l’Humanité (journal auquel tu peux aussi t’abonner d’ailleurs, on dira rien). Tout à fait : comme tu peux le lire sur Internet en ce moment même, la Terre se meurt parce qu’on n’achète pas assez de presse alternative ! Des arbres se sont sacrifiés pour ton édification sur papier recyclé, alors vas-tu soutenir leur regard pulpeux et leur dire qu’ils sont tombés pour rien ? Et que répondras-tu à toutes ces jeunes pousses qui, par la faute de ton désintérêt pour la nature et la lecture, jamais ne deviendront glands ? C’est le cycle de la vie elle-même, des forêts primaires aux librairies réprimées, que ton inconséquence risque de court-circuiter.

Et si tu t’obstines à retenir tes sous, nous ne t’inviterons pas au super concert qu’on organise ce 10 avril dans notre chère banlieue (toujours) rouge… Car vu les circonstances, on accueille des réfugiés états-uniens pour faire la fête à Ivry ! Tiens-toi bien, la Badasonic Rocksteady Revue est dans la place !

Reggae Workers of the World (RWW), c’est un vrai « international all-stars reggae band » puisque ce dynamique trio au reggae-rocksteady dynamique regroupe les pointures Vic Ruggiero (membre des Slackers, de New York), Jesse Wagner (des Aggrolites, de Los Angeles) et Nico Leonard (des Moon Invaders de Charleroi), rien que ça !

The Bandulus pour leur part sont une sacrée bande de Texans qui envoient une soul puissamment rebondissante mâtinée de sautillants rythmes jamaïcains ! Sans compter (et conter) la présence de Leah Farmer au chant rocksteady & soul !

Enfin, comme on aime à mêler les styles, l’ouverture se fera avec le fantastique Grand Petit Louis, guitariste originel du Jim Murple Memorial, pour de la chanson blues qui te mets bien ! Alors… une soirée réussie ? Une soirée ChériBibi !

Histoire de conclure cet appel du pied à vider tes poches dans les nôtres, rappelons la déclaration solennelle que fit la camarade Greta Thunberg à la tribune des Nations unies avant leur dissolution par Trump : « Réveillez-vous avant qu’il ne soit trop tard car on n’a qu’une planète… mais tout un stock de ChériBibi à fourguer ! »*

Si, si, elle a vraiment dit ça. Tu l’saurais si tu matais aut’ chose que des conneries sur Insta… et accessoirement pigeait le suédois.

Bref, marre de te faire l’article, aboule l’artiche !

* Outre le n°15 à paraître quand t’auras filé assez de pépètes, il nous reste plein d’anciens n° ! Et si t’as pas les moyens de tout acheter, y’a un abécédaire des quidams interrogés dans chaque ChériBibi pour t’aider à faire tes choix, juste là ci-contre en bas à droite (ou plutôt à gauche de l’extrême gauche). À bientôt dans la rue, en concert et sur notre compte bancaire !